–
Юмор
–
анекдоты из интернета
–
- Все анекдоты взяты с сайта Postnext.Com -
*******
- Добби отключили интернет? Добби свободен!
*******
чего опять губы обветренны?
Погода и девки
Это как?
Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
*******
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно
сжимаются.
*******
Как заставить девушку бросить тебя?
Перед ее приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому
забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдет слава о вас обоих и,
если девушка без комплексов, прийдется жить уже втроем...
*******
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
*******
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную -
и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
*******
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
*******
- ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
- ты готовишь борщ из старой женщины????херрасе рецептики
*******
В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой,
что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели
звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!"
*******
м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так
помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает -
этот самец занят, сиськи прочь от него!
*******
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
*******
Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мыши
*******
Можно бесконечно долго смотреть на то, как горит Т-800 и как течёт Т-1000!
*******
ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...
*******
Ехал Грека через реку - видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер
Грека, фотку в инстаграм хуяк!
*******
Что ж это за люди работают в Microsoft, если на протяжении долгих лет
они считают регулирование громкости РАЗВЛЕЧЕНИЕМ...
*******
<А как всё начиналось!> - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём
красном дипломе.
*******
У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в
полной темноте и полном одиночестве!
*******
- у тебя есть флешка на пять минут?
- нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о
*******
Благодаря <Золушке> женщины всего мира верят, что новая пара туфель
может в корне изменить их жизнь.
*******
Когда кого-то оскорбляешь, то делай это со смехом, чтобы не обидеть:
ты тупой долбоеб АХАХА ты ничего не добьешься в жизни уеба АХАХХА.
*******
Если очень долго сидеть на жопе и страдать хуйней, в конце концов
кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху.
*******
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит
сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть.
*******
Красивая, стройная, идущая впереди девушка ,добовляет +10 к скорости=)
*******
xxx: дафачка, хочешь сыграть в картошку фри?
yyy: а как это?
xxx: очень просто: намажем тебя маслом и я буду тебя жарить
*******
Иногда кажется, что если завтра отменят интернет, вообще отменят,
то Сбербанк России и Почта России вздохнуть спокойно и скажут
"Уф-ф-ф, натерпелись, вот теперь заживём, как в старые добрые времена"
*******
xx: Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был.
yyy: м?
xxx: Какой-то даун засунул десять шпор в пасспорт, типа без палева.
ууу: и?
ххх: Естественно, когда его пасспорт проверяли все шпоры, которые
он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелевой ручкой
вылетели нахрен.
ууу: стоп, а откуда такие подробности?
ХХХ: Этим дауном был я.
*******
Заходит как-то давление в один бар в один бар:
*******
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится -
значит хороший, если не нравится - значит плохой.
*******
Наше поколение на даче может посадить только печень.
*******
Если нашей женщине сказать: <Ты у меня такая красивая>, то она обязательно
ответит: <Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!>
*******
Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13.
*******
Еще год с лишним назад кто-то пошутил что на евровиденье от России
нужно сразу посылать газ, нефть и бабки. Опять не до конца поняли.
*******
Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
*******
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой <Ментоса>, захватили завод
<Кока-Колы>.
*******
Подрабатываю продавцом в ночном киоске.Пол третьего ночи,стучатся
две девушки.Берут пачку чипсов,2 больших сникерса,двухлитровую
колу и чокопайки.Одна другой грустным голосом:
-Диета, диета...Я тебе говорила давай спать ложиться?! Говорила
что опять за жрачкой,как в прошлый раз побежим?! Сволочь ты Оксанка!
*******
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного
пола в бане, звучат по-разному.
*******
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства -
это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка
чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
*******
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.
*******
- Слушай, дело к тебе. перезалила систему недавно, хочу антивирус
поставить, да вот не знаю какой выбрать. посоветуй хороший?
- Посоветовать не могу. я антивирусником не пользуюсь.
- Хм. Ощущения не те?))
*******
Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы
мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет.
На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА...
Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил!
*******
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).
*******
Тополиный пух, жара, июль. А нет, нихуя, май.
*******
Идут "Мрачные тени". Подходит момент, когда вампир выходит из
своего двухсотлетнего заточения и попадает в Америку 70-ых.
Вот он переходит дорогу и останавливается, чтобы получше рассмотреть
и прощупать асфальт...
Девушка на несколько рядов поодаль: РОВНЫЙ АСФАЛЬТ?!
Нет, ну ты посмотри РОВНЫЙ АСФАЛЬТ! Я ж тоже, блин, в шоке!
*******
Если видишь депутата, сразу бей в щи. Иначе это сделает он,
а посадят всё равно вас.
*******
Сторож сексшопа после просмотра фильма <Ночь в музее> решил
уволиться от греха подальше.
*******
Эх, девочки..
Наши мужчины все-таки романтики, в отличие от нас...
Вот сколько порнухи я пересмотрела - а ни за что бы не
узнала Сашу Грей в лицо..
*******
Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой
вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус
*******
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова
секс был бы в 4 раза чаще.
*******
XXX: Мишаня неделю назад на все-все корпоративные ноуты новую
прогу поставил. Включает веб-камеру на ноутах, если юзер
запустил браузер или видеоплейер. В процессах не видна.
Убить - никак.
YYY: Он извращенец?
XXX: Я бы не сказал. Теперь у него 2терабайта видео. Знаешь,
как он его называет? "Контрольный пакет акций"
*******
Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег
во время снегопада
*******
Программисты как геймеры, главное не забыть сохранится ))
*******
- Слушайте, поясните пожалуйста, что такое: "окда".
- Ок, да?
- К чему тогда эти идиоты пишут его без пробела и знаков
препинания?
- Охлол яебу штоле
*******
Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик.
*******
Бывает и такое:
У знакомой отключили горячую воду, и она попросилась помыться у меня.
Я конечно согласился, ибо дело пахнет интимом.Пошел в аптеку купить
презервативы, и кто бы вы думали стал за мной в очередь как раз в
тот момент когда я просил пачку прочных фруктовых презервативов...
В общем отказалась она ко мне идти))
*******
- Так почему ты называешь свою собаку колбасой?
- Говорю ж, по аналогии. Её зовут Прима. Есть такая колбаса -
Прима. Поэтому говорю ей - ты колбаса. Ясно?
- Не вижу логики.
- Хорошо, вот твою собаку как зовут?
- Пафнутий Сергеевич.
- Эмм... ладно, ты прав, логики тут нет.
*******
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок,
а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
*******
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера".
Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!
*******
Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и
здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
*******
- Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя!
Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке - будь вежлив!
*******
Поцарапав <Бентли>, Ирочка на два года стала Снежаной.
*******
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться,
то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым
супом.
*******
Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор
ходит в кроссовках с мигающими лампочками.
*******
Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин -
документалист.
*******
xxx: прикинь если вызываете с друзьями девочек в сауну и среди
них приезжает твоя бывшая - вот это будет пиздец
yyy: пиздец - это если приедет нынешняя XD
*******
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы
русский край я б расшарила вай-фай.
*******
Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера
пошла вверх, то ...
*******
Мальчик, воспитанный Сашей Грей, не знает как правильно есть банан..
*******
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка
липнет.
*******
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что,
меня папа реально убъет.
*******
Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.
*******
По информации Департамента природопользования мэрии Москвы,
на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может
стоить 20 млн. руб.
*******
Семейные ссоры напоминают передачу <Никто не забыт, ничто
не забыто>.
*******
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.
*******
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет
парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и
сексуальная?:
*******
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое <Почему?>
они ответили: <Так кастрированный же:>.
*******
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть
поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться
и над ними.
*******
Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда -
это вполне реально.
*******
Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные
и смешные моменты.
*******
Читал книгу на планшете. Прилетела муха, села на экран -
перевернула три страницы.
*******
В магазине приём товара.На двери красуется надпись "УЧЁТ"
размером с супружескую простыню Напротив дверей стоит машина,
грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален
весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными.
В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков,
заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера
ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Блять, вы бы хоть коробки убрали!
*******
xxx: Я тут на море сгорел...
yyy: есть замечательное средство - сметана
xxx: нееет, я прошлый раз пробовал - она на мне ПРОКИСЛА, и
два дня вонял.
*******
Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут
тоже наступил на мину.
*******
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую
на тему <Порнодобывающая промышленность>.
*******
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
*******
У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.
*******
Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.
*******
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания
и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
*******
- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами
ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.
*******
Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых
телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от
видака.
*******
Янка: А тебя Олег завут?
Олег: Нет, но почти...
Янка: ???
Олег: Толег...
*******
Все, что ни делается, все к лучшему, кроме Лады.
*******
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . .
КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ
*******
Теперь понятно почему после еды спать хочется. Это просто защитная
реакция организма - чтоб больше не жрал.
*******
- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.
*******
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут
небесный вообще???
*******
он: я понял почему ты мёрзнешь, а я нет
он: я не брею ноги
она: всё! решено!
*******
Рай - это когда нету начальника, будильника и понедельника
*******
xxx: Милый , ты скажи если у тебя кто нибудь появился..
я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
yyy: Да
xxx: Так я и знала кобелина!!! Вещи свои через час возле
подьезда заберешь!!!!
*******
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась
собственным костюмом.
*******
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных
половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть.
Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
*******
xxx: А че ты все еще в шапке ходишь, тепло ж уже?
yyy: без шапки наушники выпадают
*******
Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди -
это порноактеры. Вот скажи, нахуя им интернет?...
*******
-какой у тебя стиль боя?
-киукусинкай, а у тебя?
-аяногами.
*******
Сидя на работе выяснил, что нельзя одновременно открыть
более 91 окна встроенного приложения "калькулятор".
*******
Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом?
остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся
*******
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было
детство.
*******
Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент,
в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
*******
- Мой папа спасатель!
- Мой папа полицейский!
- А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап.
*******
Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то
нравится, подойдите и скажите: <Привет, ты мне нравишься,
давай дружить и трахаться>.
*******
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного:
Не ставить пустую бутылку на стол!
*******
Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.
*******
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
*******
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
*******
Запуск молодоженами свадебных голубей станет более увлекательным,
если один из голубей - ястреб.
*******
Кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда!
не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом
собираетесь одеть.
*ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.
*******
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.
*******
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11.
Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
*******
У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд
Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
*******
- Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают
в главное меню.
*******
Дорогой, поцелуй меня перед сном... и поглубже, поглубже...
*******
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми,
хлебом корми.
*******
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным
для хранения продуктом питания является обыкновенная водка.
Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется
даже в морозильной камере.
*******
В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт
известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
*******
Я не могу с ним быть. он сочувствует зайцу из "ну, погоди"
*******
Она: давай займемся любовью как в кино?
Он: анальное рабсво 3 - класный фильм.
*******
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять
на чужих.
*******
- Какими словами девушка должна предложить секс, чтобы даже
бывший не смог бы отказаться?
- Просто и ненавязчиво берёшь его за хуй
*******
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
*******
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же,
как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую
игру "Незнакомец и незнакомка"?!
*******
<Одиссея> - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
*******
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
*******
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
*******
Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах,
они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.
*******
Весна! Стало тепло.
На улице определились два типа долбоебов... Первые все еще ходят
в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах
*******
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает
лоток? А мой кот заметил:
*******
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
*******
Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель
зла.
*******
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный
лес.
*******
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный.
*******
Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые
подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
*******
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом.
*******
Вчера соседка принесла назад диафильмоскоп,который я давал
посмотреть её дитям.
Дети сказали что там звук не работает :)
*******
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук,
ни ног, ни рог.
*******
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя
как человек перебегает в неположенном месте выдал -
"Куда, блядь, по грядкам!!!>))
*******
Нелепость - это, чихая, сломать нос об стол.
*******
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им
вынести мусор - обиделись и ушли...
*******
> У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни
какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
>> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют
"несогласные", должно сработать.
*******
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит!
Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
*******
На летнее время перешли? Нет.
А чего тогда на снег жалуетесь?!
*******
(...Интернет юмор...2010г.)
|