...Интернет юмор...
Главная Мои сайты Мои стихи Моя музыка Фотогалерея Ваша поэзия Ваша проза Гостевая

html counter счетчик посетителей сайта
рейтинг сайтов 24logru время на сайте
www.myspace.com contador de visitas счетчик посещений
html counter счетчик посетителей сайта

hahaha – Юмор – анекдоты из интернета – hahaha
- Все анекдоты взяты с сайта Postnext.Com -

    ******* - Добби отключили интернет? Добби свободен! ******* чего опять губы обветренны? Погода и девки Это как? Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер... ******* Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются. ******* Как заставить девушку бросить тебя? Перед ее приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдет слава о вас обоих и, если девушка без комплексов, прийдется жить уже втроем... ******* Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу ******* Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. ******* Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году. ******* - ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ! - ты готовишь борщ из старой женщины????херрасе рецептики ******* В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции. Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!" ******* м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него! ******* Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг. ******* Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мыши ******* Можно бесконечно долго смотреть на то, как горит Т-800 и как течёт Т-1000! ******* ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому. ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет... ******* Ехал Грека через реку - видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк! ******* Что ж это за люди работают в Microsoft, если на протяжении долгих лет они считают регулирование громкости РАЗВЛЕЧЕНИЕМ... ******* <А как всё начиналось!> - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе. ******* У девочки с хорошим воображением самый незабываемый секс случился в полной темноте и полном одиночестве! ******* - у тебя есть флешка на пять минут? - нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о ******* Благодаря <Золушке> женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь. ******* Когда кого-то оскорбляешь, то делай это со смехом, чтобы не обидеть: ты тупой долбоеб АХАХА ты ничего не добьешься в жизни уеба АХАХХА. ******* Если очень долго сидеть на жопе и страдать хуйней, в конце концов кто-нибудь за это начнет платить. Это мой путь к успеху. ******* У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть. ******* Красивая, стройная, идущая впереди девушка ,добовляет +10 к скорости=) ******* xxx: дафачка, хочешь сыграть в картошку фри? yyy: а как это? xxx: очень просто: намажем тебя маслом и я буду тебя жарить ******* Иногда кажется, что если завтра отменят интернет, вообще отменят, то Сбербанк России и Почта России вздохнуть спокойно и скажут "Уф-ф-ф, натерпелись, вот теперь заживём, как в старые добрые времена" ******* xx: Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был. yyy: м? xxx: Какой-то даун засунул десять шпор в пасспорт, типа без палева. ууу: и? ххх: Естественно, когда его пасспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелевой ручкой вылетели нахрен. ууу: стоп, а откуда такие подробности? ХХХ: Этим дауном был я. ******* Заходит как-то давление в один бар в один бар: ******* Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой. ******* Наше поколение на даче может посадить только печень. ******* Если нашей женщине сказать: <Ты у меня такая красивая>, то она обязательно ответит: <Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!> ******* Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13. ******* Еще год с лишним назад кто-то пошутил что на евровиденье от России нужно сразу посылать газ, нефть и бабки. Опять не до конца поняли. ******* Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород. ******* Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой <Ментоса>, захватили завод <Кока-Колы>. ******* Подрабатываю продавцом в ночном киоске.Пол третьего ночи,стучатся две девушки.Берут пачку чипсов,2 больших сникерса,двухлитровую колу и чокопайки.Одна другой грустным голосом: -Диета, диета...Я тебе говорила давай спать ложиться?! Говорила что опять за жрачкой,как в прошлый раз побежим?! Сволочь ты Оксанка! ******* Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному. ******* Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара. ******* Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая. ******* - Слушай, дело к тебе. перезалила систему недавно, хочу антивирус поставить, да вот не знаю какой выбрать. посоветуй хороший? - Посоветовать не могу. я антивирусником не пользуюсь. - Хм. Ощущения не те?)) ******* Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет. На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА... Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил! ******* Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка). ******* Тополиный пух, жара, июль. А нет, нихуя, май. ******* Идут "Мрачные тени". Подходит момент, когда вампир выходит из своего двухсотлетнего заточения и попадает в Америку 70-ых. Вот он переходит дорогу и останавливается, чтобы получше рассмотреть и прощупать асфальт... Девушка на несколько рядов поодаль: РОВНЫЙ АСФАЛЬТ?! Нет, ну ты посмотри РОВНЫЙ АСФАЛЬТ! Я ж тоже, блин, в шоке! ******* Если видишь депутата, сразу бей в щи. Иначе это сделает он, а посадят всё равно вас. ******* Сторож сексшопа после просмотра фильма <Ночь в музее> решил уволиться от греха подальше. ******* Эх, девочки.. Наши мужчины все-таки романтики, в отличие от нас... Вот сколько порнухи я пересмотрела - а ни за что бы не узнала Сашу Грей в лицо.. ******* Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить. Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =) Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус ******* Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще. ******* XXX: Мишаня неделю назад на все-все корпоративные ноуты новую прогу поставил. Включает веб-камеру на ноутах, если юзер запустил браузер или видеоплейер. В процессах не видна. Убить - никак. YYY: Он извращенец? XXX: Я бы не сказал. Теперь у него 2терабайта видео. Знаешь, как он его называет? "Контрольный пакет акций" ******* Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада ******* Программисты как геймеры, главное не забыть сохранится )) ******* - Слушайте, поясните пожалуйста, что такое: "окда". - Ок, да? - К чему тогда эти идиоты пишут его без пробела и знаков препинания? - Охлол яебу штоле ******* Шрамы украшают мужчин. У меня кошка, и я красавчик. ******* Бывает и такое: У знакомой отключили горячую воду, и она попросилась помыться у меня. Я конечно согласился, ибо дело пахнет интимом.Пошел в аптеку купить презервативы, и кто бы вы думали стал за мной в очередь как раз в тот момент когда я просил пачку прочных фруктовых презервативов... В общем отказалась она ко мне идти)) ******* - Так почему ты называешь свою собаку колбасой? - Говорю ж, по аналогии. Её зовут Прима. Есть такая колбаса - Прима. Поэтому говорю ей - ты колбаса. Ясно? - Не вижу логики. - Хорошо, вот твою собаку как зовут? - Пафнутий Сергеевич. - Эмм... ладно, ты прав, логики тут нет. ******* Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! ******* "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера". Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую! ******* Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое. ******* - Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке - будь вежлив! ******* Поцарапав <Бентли>, Ирочка на два года стала Снежаной. ******* - Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом. ******* Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками. ******* Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист. ******* xxx: прикинь если вызываете с друзьями девочек в сауну и среди них приезжает твоя бывшая - вот это будет пиздец yyy: пиздец - это если приедет нынешняя XD ******* - Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай. ******* Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ... ******* Мальчик, воспитанный Сашей Грей, не знает как правильно есть банан.. ******* Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет. ******* Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет. ******* Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе. ******* По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб. ******* Семейные ссоры напоминают передачу <Никто не забыт, ничто не забыто>. ******* Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я. ******* Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?: ******* У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое <Почему?> они ответили: <Так кастрированный же:>. ******* Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними. ******* Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда - это вполне реально. ******* Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты. ******* Читал книгу на планшете. Прилетела муха, села на экран - перевернула три страницы. ******* В магазине приём товара.На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с супружескую простыню Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам: - Блять, вы бы хоть коробки убрали! ******* xxx: Я тут на море сгорел... yyy: есть замечательное средство - сметана xxx: нееет, я прошлый раз пробовал - она на мне ПРОКИСЛА, и два дня вонял. ******* Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину. ******* Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему <Порнодобывающая промышленность>. ******* В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы. ******* У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни. ******* Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских. ******* Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. ******* - Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ. ******* Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака. ******* Янка: А тебя Олег завут? Олег: Нет, но почти... Янка: ??? Олег: Толег... ******* Все, что ни делается, все к лучшему, кроме Лады. ******* Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ ******* Теперь понятно почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал. ******* - Скажите, а Магомет дома? - Нет - Передайте ему, что гора заходила. ******* SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? ******* он: я понял почему ты мёрзнешь, а я нет он: я не брею ноги она: всё! решено! ******* Рай - это когда нету начальника, будильника и понедельника ******* xxx: Милый , ты скажи если у тебя кто нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно.. yyy: Да xxx: Так я и знала кобелина!!! Вещи свои через час возле подьезда заберешь!!!! ******* Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом. ******* На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!! ******* xxx: А че ты все еще в шапке ходишь, тепло ж уже? yyy: без шапки наушники выпадают ******* Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, нахуя им интернет?... ******* -какой у тебя стиль боя? -киукусинкай, а у тебя? -аяногами. ******* Сидя на работе выяснил, что нельзя одновременно открыть более 91 окна встроенного приложения "калькулятор". ******* Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб. FallEn : Деньги кончились Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING* FallEn : Ваще без проблем, обращайся ******* В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. ******* Бля, походу машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ. ******* - Мой папа спасатель! - Мой папа полицейский! - А мой папа микроблогер. Он пишет хуйню в твиттер про ваших пап. ******* Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: <Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться>. ******* Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: Не ставить пустую бутылку на стол! ******* Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу. ******* Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги. ******* Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием. ******* Запуск молодоженами свадебных голубей станет более увлекательным, если один из голубей - ястреб. ******* Кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть. *ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице. ******* Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы. ******* Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? ******* У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд. ******* - Не знаю про грешников, а геймеры после смерти попадают в главное меню. ******* Дорогой, поцелуй меня перед сном... и поглубже, поглубже... ******* Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми. ******* Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере. ******* В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. ******* Я не могу с ним быть. он сочувствует зайцу из "ну, погоди" ******* Она: давай займемся любовью как в кино? Он: анальное рабсво 3 - класный фильм. ******* Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих. ******* - Какими словами девушка должна предложить секс, чтобы даже бывший не смог бы отказаться? - Просто и ненавязчиво берёшь его за хуй ******* Принцесса на горошине попала в сказку через постель. ******* - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! ******* <Одиссея> - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. ******* Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе. ******* Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. ******* Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно. ******* Весна! Стало тепло. На улице определились два типа долбоебов... Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах ******* Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил: ******* Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера. ******* Если деньги - зло. То бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла. ******* Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес. ******* Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный. ******* Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. ******* В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. ******* Вчера соседка принесла назад диафильмоскоп,который я давал посмотреть её дитям. Дети сказали что там звук не работает :) ******* Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. ******* Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, блядь, по грядкам!!!>)) ******* Нелепость - это, чихая, сломать нос об стол. ******* Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... ******* > У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать? >> Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать. ******* Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!". ******* На летнее время перешли? Нет. А чего тогда на снег жалуетесь?! *******
    (...Интернет юмор...2010г.)